Учитесь разговаривать с женщиной. как разговаривать с женщиной

С женщиной нужно разговаривать. Эту тяжелую повинность несут все мужчины, но в особенности – женатые. Женщины говорят много, охотно и почти всегда не вовремя. Например, каждый автолюбитель вам скажет, как хочется воспользоваться кляпом, когда на соседнем сидении расположилась жена. А если, помимо нее, на заднем вы перевозите тещу... Желание загрузить обеих в багажник становится неодолимым.

Жены общаются с вами, когда вы смотрите новости, когда читаете газету, разгадываете кроссворд, и даже когда идет Кубок Кубков! Ну, ладно бы они просто говорили в пространство, довольствуясь вашим мрачным "угу", так нет, им требуется сочувствие, внимание и полное согласие. Эти два последних условия для любого мужчины сложно выполнимы, поскольку в принципе непросто слушать даму внимательно, а уж если слушаешь, практически нереально с нею согласиться... как разговаривать с женщиной

Между тем, существует великолепный способ разговаривать с супругой, не отвлекаясь от газеты, кроссворда или любимой телепрограммы. Эту революционную методику можно сравнить с технологией "быстрого чтения". Для тех, кто не в курсе, поясняю: чтобы "проглатывать" страницу за страницей, нужно просматривать печатный лист, акцентируя внимание на ключевых словах. Приблизительно так же стоит поступать, беседуя с женщиной. Можно назвать это методом "быстрого слуха". Прослушав первые несколько фраз и вычленив "ключевое слово", остальное можете спокойно пропускать мимо ушей.

Объясню на примерах как разговаривать с женщиной. Первый пример: "Спартак" играет с "Баварией", напряженный момент, и в эту минуту над ухом раздается: "Ты представляешь, сегодня Татьяна из планового..."

Запоминаете имя и далее можете уже не отвлекаться от игры. Через час, когда в рассказе наступит пауза, "включайтесь" снова и ждите последнее предложение. Обычно это либо оценочная фраза, либо вопрос: "Как ты думаешь, что мне теперь делать?" В первом случае смело говорите: "Ну, милая, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Ты во всем абсолютно права. И вообще ты у меня умница..." А во втором, на вопрос "Что делать?" ответ будет приблизительно таким же: "Ну, ты что, Татьяну из планового не знаешь? Поступай, как считаешь нужным, ты ведь у меня умница..."

Оба варианта ответа совершенно беспроигрышные, поскольку женщина, как правило, просит совета из желания поговорить на данную тему. Ее вообще не интересуют чужие подсказки, а уж мужские – в особенности. Заметьте, что, воспользовавшись методом "быстрого слуха", вы, не отрываясь от футбола, порадовали свою вторую половину задушевной беседой, верной оценкой и заслуженным комплиментом.

Пример второй. Как правило, это происходит за ужином, когда мужчина, сыто жмурясь, мечтает залечь на диване с газетой. Жена вдруг неожиданно хмурит брови, надувает губки и начинает многозначительно вздыхать. Затем следует сакраментальная фраза: "Мне так грустно...", – и она замирает на стуле, держа мхатовскую паузу. Здесь вам стоит сосредоточиться, поскольку далее последует тщательно выстроенная композиция, приблизительно такого содержания: "Настроение унылое, вчера вот встретила Людку, а у нее такой костюм (джемпер, сапожки, сумка или шуба – не дай, бог)… А я одета по моде прошлого года (прошлого века). А мой костюм (джемпер, сапожки...) вообще двухгодичной давности. А сейчас такое уже не носят, и все так печально, и я несчастна, и ходить не в чем..."

Этот монолог всегда происходит внезапно для вас и чреват большими или очень большими материальными потерями. По его завершении вам либо придется срочно выстраивать "защитные сооружения", либо вынимать портмоне. Второе проще, но разорительней, так что удобней заранее подготовиться к обороне. Самое удачное – объяснить своей "второй половине", какая она сексуальная. Что когда она идет по улице, все сворачивают шеи (разбивают автомобили, падают в канализационные люки). А вот при виде Людки ничего такого не происходит, несмотря на все ее новые одежки. И, кстати, почему ваша драгоценная перестала носить тот коричневый пиджак, который просто сводил вас с ума? (Это та ужасная тряпка, что уже три года пылится в платяном шкафу). Недавно жена вашего шефа приехала из Парижа, так на ней почти такой же, только хуже...

как разговаривать с женщиной

Добавлю, что и в ситуации "мне так грустно…" весь текст выслушивать до конца не обязательно – как дойдете до заветного слова "костюм" (джемпер, сапожки, сумка и т. п.), можете отключаться. Но раньше "костюма" – не советую, вдруг речь идет о втором ребенке?..

Еще один монолог, который можно смело пропускать мимо ушей, начинается словами: "Звонила твоя мама..." Он бывает коротким или, напротив, крайне продолжительным, но реагировать нужно всегда одинаково: "Милая, ты, конечно, права, но необходимо ее понять – мама желает нам добра". Это универсальная фраза, подходящая для любого случая.

Очень легко, руководствуясь методом "быстрого слуха", уходить от обсуждения проблем: дизайна квартиры, посева огородных культур на даче, воспитания детей. Вычленяя ключевые слова, типа "желтенькие занавески", "земляника "Барон Солемахер", "двойка по пению", можно далее просто вставлять их в несложную конструкцию, начинающуюся предложением: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай", и вы никогда не промахнетесь. Привожу пример: "Ты, как всегда, права, милая, так и поступай. Желтые занавески (земляника "Барон Солемахер", двойка по пению) это прекрасно (ужасно)". И все. Больше ничего не требуется. Можете не сомневаться, что в той части повествования, которую вы пропустили, уже содержалось принятое ею решение и его подробное обоснование. Вам же предстояло одобрить действия и последней фразой подтвердить, что вы ее слушали.

Однако спешу предупредить, что методика "быстрого слуха" срабатывает не всегда. Стоит быть осторожными, когда жена рассказывает о семейных проблемах своей приятельницы (соседки по подъезду, начальницы отдела). Обсуждение этой темы, как правило, требует сосредоточенности, поскольку не всегда ясно, на чьей она стороне. Попав не в такт ее сочувствию, вы рискуете быть разоблаченным всего одной фразой: "Почему ты так думаешь?"

Не срабатывает методика и в случае, когда ваша благоверная намерена обсудить с вами проблему предстоящего отпуска. Если вы не хотите весь месяц выковыривать сорняки и ремонтировать покосившийся забор на даче, дослушайте до конца ее елейные речи и скажите твердое "нет". Затем стоит очень аргументировано объяснить, почему лично вы не можете поехать в отпуск на дачу (хотя безумно хотели бы) и почему вашей жене необходимо отдыхать именно там. (Самый лучший способ – позаботиться, чтобы отпуска не совпали.) Далее все будет дивно – супруга с отпрыском отправятся приводить в порядок приусадебное хозяйство, вы будете наведываться на выходные (донельзя усталый, заезженный работой, совсем неживой), а в бархатный сезон сможете "оторваться" на полную катушку на каком-нибудь заграничном курорте. Однако если бы вы слушали жену невнимательно, пришлось бы соглашаться на дачу, поскольку это "ключевое слово" хитрые женщины произносят, как правило, в самом конце речи. Именно в тот момент, когда вы расслабленно говорите очередное "угу".

И нужно быть особенно сосредоточенным, когда жена заводит разговор в постели. Тут, если вы случайно задремали под ее монотонный голос, последствия будут необратимыми. Утром вы можете узнать, к примеру, что ночью дали согласие на покупку жене нового автомобиля. То есть не то чтобы дали, но не возражали. Еще вы согласились сделать ремонт на кухне и подключить, наконец, стиральную машину. Пообещали дать денег на новый компьютер для ребенка, оплатить ему репетитора, отвозить его каждое утро на айкидо... как разговаривать с женщиной

Да, во время ночных бесед женатому мужчине расслабляться не стоит. Поскольку, как вы помните, "молчание – знак согласия", а вы во время разговора именно это и делали... Но особенно бдительным необходимо быть холостяку. Поскольку он рискует неизмеримо большим. Задремав не вовремя, наутро он может узнать, что, оказывается, сделал вчера предложение своей подруге. Не верите? Тогда я приведу вам весь ночной разговор.

- Милый, ты меня любишь?

-...

- Я тебя тоже очень люблю! Но вот знаешь, моя мама говорит, что лучшее доказательство мужской любви – штамп в паспорте. Нет, мне, конечно, все равно, меня и так наши отношения устраивают, не думай...

-...

- Ты так красноречиво молчишь, ты что – с мамой согласен, что ли?

-...

- И все это время молчал, потому что думал, мне это не нужно?

-...

- Нет, я в принципе не возражала бы узаконить наши отношения...

- ...

- Ну что же, если ты настаиваешь, я принимаю твое предложение.

- ...

- Да не молчи ты, я согласна, слышишь? Согласна я!

- ???

Вот так потерявший осторожность мужчина становится женатым человеком. Совет вам да любовь, сони!

Наталья Могутова-как разговаривать с женщиной